The Multiversity

Il était une fois, dans une ville. Un facteur à vélo était en pleine livraison. C'est à ce moment qu'il rencontra un client. Il lui tomba dessus après une chute du deuxième étage. Il lui fit savoir qu'il attendait la livraison d'une BD érotique que le facteur n'avait pas dans sa sacoche à ce moment, car il l'avait laissé dans les toilettes de son local. En comprenant que le facteur avait ouvert son colis et l'avait lu en violation des règles les plus élémentaires de cette noble profession, le client mécontent décida d'appeler 300 fois son avocat dans le fol espoir que cela fasse avancer son dossier. Grand mal lui en prit, car il reçut une facturation d'honoraires avec une hausse de 300% en raison des appels téléphoniques excessifs du client.

Le client se mit alors en tête de se venger en changeant la plaque de l'avocat en 'psychiatre', attirant ainsi des foules de malades mentaux dans son cabinet. Et c'est ainsi qu'en plein après-midi de Juillet, alors que l'avocat était supposé être en vacances et travaillait pour rattraper son retard, un individu loufoque ressemblant à Sylvain Durif sonna à plusieurs reprises à son cabinet. Voyant que la porte reste close devant le christ cosmique, il prit l'initiative de rentrer en explosant la fenêtre. Ce faisant, il déclencha une alarme, et se fit abattre par un tir de fusil à pompe dans le bide. La mamie, qui habite au dessus, alertée par le bruit, descendit les escaliers pour se heurter a la vision chaotique. Et en essayant d’appeler les secours, elle se fit attraper et mordre par le cadavre de l’individu qui s’était transformé en zombie, bien décidée à retrouver cet avocat. Au même moment, la ville entière fut submergée d’une invasion zombie et l’on déclara l’état d’urgence en conséquence.

Face à l'invasion zombie, la brigade de gendarmerie de Cruchot se déploya pour faire face. Leur intervention était, cependant, plus là pour contrer la nudité de certains zombies que pour réellement affronter l'invasion. Cruchot proposa d'ailleurs de nouvelles techniques innovantes par drone pour verbaliser les zombies nudistes

Il était une fois, dans une ville. Un facteur à vélo était en pleine livraison. C'est à ce moment qu'il rencontra un client. Il lui tomba dessus après une chute du deuxième étage. Il lui fit savoir qu'il attendait la livraison d'une BD érotique que le facteur n'avait pas dans sa sacoche à ce moment, car il l'avait laissé dans les toilettes de son local. En comprenant que le facteur avait ouvert son colis et l'avait lu en violation des règles les plus élémentaires de cette noble profession, le client mécontent décida d'appeler 300 fois son avocat dans le fol espoir que cela fasse avancer son dossier. Grand mal lui en prit, car il reçut une facturation d'honoraires avec une hausse de 300% en raison des appels téléphoniques excessifs du client.

Le client se mit alors en tête de se venger en changeant la plaque de l'avocat en 'psychiatre', attirant ainsi des foules de malades mentaux dans son cabinet. Et c'est ainsi qu'en plein après-midi de Juillet, alors que l'avocat était supposé être en vacances et travaillait pour rattraper son retard, un individu loufoque ressemblant à Sylvain Durif sonna à plusieurs reprises à son cabinet. Voyant que la porte reste close devant le christ cosmique, il prit l'initiative de rentrer en explosant la fenêtre. Ce faisant, il déclencha une alarme, et se fit abattre par un tir de fusil à pompe dans le bide. La mamie, qui habite au dessus, alertée par le bruit, descendit les escaliers pour se heurter a la vision chaotique. Et en essayant d’appeler les secours, elle se fit attraper et mordre par le cadavre de l’individu qui s’était transformé en zombie, bien décidée à retrouver cet avocat. Au même moment, la ville entière fut submergée d’une invasion zombie et l’on déclara l’état d’urgence en conséquence.

Face à l'invasion zombie, la brigade de gendarmerie de Cruchot se déploya pour faire face. Leur intervention était, cependant, plus là pour contrer la nudité de certains zombies que pour réellement affronter l'invasion. Cruchot proposa d'ailleurs de nouvelles techniques innovantes par drone pour verbaliser les zombies nudistes. Chose que les zombies ignorérent, cherchant tous, pour une raison quelconque a retrouver l’avocat qui était censé etre dans son cabinet plus tot. Avocat qui était…

Il était une fois, dans une ville. Un facteur à vélo était en pleine livraison. C'est à ce moment qu'il rencontra un client. Il lui tomba dessus après une chute du deuxième étage. Il lui fit savoir qu'il attendait la livraison d'une BD érotique que le facteur n'avait pas dans sa sacoche à ce moment, car il l'avait laissé dans les toilettes de son local. En comprenant que le facteur avait ouvert son colis et l'avait lu en violation des règles les plus élémentaires de cette noble profession, le client mécontent décida d'appeler 300 fois son avocat dans le fol espoir que cela fasse avancer son dossier. Grand mal lui en prit, car il reçut une facturation d'honoraires avec une hausse de 300% en raison des appels téléphoniques excessifs du client.

Le client se mit alors en tête de se venger en changeant la plaque de l'avocat en 'psychiatre', attirant ainsi des foules de malades mentaux dans son cabinet. Et c'est ainsi qu'en plein après-midi de Juillet, alors que l'avocat était supposé être en vacances et travaillait pour rattraper son retard, un individu loufoque ressemblant à Sylvain Durif sonna à plusieurs reprises à son cabinet. Voyant que la porte reste close devant le christ cosmique, il prit l'initiative de rentrer en explosant la fenêtre. Ce faisant, il déclencha une alarme, et se fit abattre par un tir de fusil à pompe dans le bide. La mamie, qui habite au dessus, alertée par le bruit, descendit les escaliers pour se heurter a la vision chaotique. Et en essayant d’appeler les secours, elle se fit attraper et mordre par le cadavre de l’individu qui s’était transformé en zombie, bien décidée à retrouver cet avocat. Au même moment, la ville entière fut submergée d’une invasion zombie et l’on déclara l’état d’urgence en conséquence.

Face à l'invasion zombie, la brigade de gendarmerie de Cruchot se déploya pour faire face. Leur intervention était, cependant, plus là pour contrer la nudité de certains zombies que pour réellement affronter l'invasion. Cruchot proposa d'ailleurs de nouvelles techniques innovantes par drone pour verbaliser les zombies nudistes. Chose que les zombies ignorérent, cherchant tous, pour une raison quelconque a retrouver l’avocat qui était censé etre dans son cabinet plus tot. Avocat qui était en train de combattre sa dépression en se noyant dans l'alcool pour oublier ses abrutis de client.

Il était une fois, dans une ville. Un facteur à vélo était en pleine livraison. C'est à ce moment qu'il rencontra un client. Il lui tomba dessus après une chute du deuxième étage. Il lui fit savoir qu'il attendait la livraison d'une BD érotique que le facteur n'avait pas dans sa sacoche à ce moment, car il l'avait laissé dans les toilettes de son local. En comprenant que le facteur avait ouvert son colis et l'avait lu en violation des règles les plus élémentaires de cette noble profession, le client mécontent décida d'appeler 300 fois son avocat dans le fol espoir que cela fasse avancer son dossier. Grand mal lui en prit, car il reçut une facturation d'honoraires avec une hausse de 300% en raison des appels téléphoniques excessifs du client.

Le client se mit alors en tête de se venger en changeant la plaque de l'avocat en 'psychiatre', attirant ainsi des foules de malades mentaux dans son cabinet. Et c'est ainsi qu'en plein après-midi de Juillet, alors que l'avocat était supposé être en vacances et travaillait pour rattraper son retard, un individu loufoque ressemblant à Sylvain Durif sonna à plusieurs reprises à son cabinet. Voyant que la porte reste close devant le christ cosmique, il prit l'initiative de rentrer en explosant la fenêtre. Ce faisant, il déclencha une alarme, et se fit abattre par un tir de fusil à pompe dans le bide. La mamie, qui habite au dessus, alertée par le bruit, descendit les escaliers pour se heurter a la vision chaotique. Et en essayant d’appeler les secours, elle se fit attraper et mordre par le cadavre de l’individu qui s’était transformé en zombie, bien décidée à retrouver cet avocat. Au même moment, la ville entière fut submergée d’une invasion zombie et l’on déclara l’état d’urgence en conséquence.

Face à l'invasion zombie, la brigade de gendarmerie de Cruchot se déploya pour faire face. Leur intervention était, cependant, plus là pour contrer la nudité de certains zombies que pour réellement affronter l'invasion. Cruchot proposa d'ailleurs de nouvelles techniques innovantes par drone pour verbaliser les zombies nudistes. Chose que les zombies ignorèrent, cherchant tous, pour une raison quelconque a retrouver l’avocat qui était censé être dans son cabinet plus tôt. Avocat qui était en train de combattre sa dépression en se noyant dans l'alcool pour oublier ses abrutis de client. Bien mal lui en prit, car, devenu complètement bourré, il sortit du bar sans penser à vérifier la circulation, et fut renversé par une voiture.

Il était une fois, dans une ville. Un facteur à vélo était en pleine livraison. C'est à ce moment qu'il rencontra un client. Il lui tomba dessus après une chute du deuxième étage. Il lui fit savoir qu'il attendait la livraison d'une BD érotique que le facteur n'avait pas dans sa sacoche à ce moment, car il l'avait laissé dans les toilettes de son local. En comprenant que le facteur avait ouvert son colis et l'avait lu en violation des règles les plus élémentaires de cette noble profession, le client mécontent décida d'appeler 300 fois son avocat dans le fol espoir que cela fasse avancer son dossier. Grand mal lui en prit, car il reçut une facturation d'honoraires avec une hausse de 300% en raison des appels téléphoniques excessifs du client.

Le client se mit alors en tête de se venger en changeant la plaque de l'avocat en 'psychiatre', attirant ainsi des foules de malades mentaux dans son cabinet. Et c'est ainsi qu'en plein après-midi de Juillet, alors que l'avocat était supposé être en vacances et travaillait pour rattraper son retard, un individu loufoque ressemblant à Sylvain Durif sonna à plusieurs reprises à son cabinet. Voyant que la porte reste close devant le christ cosmique, il prit l'initiative de rentrer en explosant la fenêtre. Ce faisant, il déclencha une alarme, et se fit abattre par un tir de fusil à pompe dans le bide. La mamie, qui habite au dessus, alertée par le bruit, descendit les escaliers pour se heurter a la vision chaotique. Et en essayant d’appeler les secours, elle se fit attraper et mordre par le cadavre de l’individu qui s’était transformé en zombie, bien décidée à retrouver cet avocat. Au même moment, la ville entière fut submergée d’une invasion zombie et l’on déclara l’état d’urgence en conséquence.

Face à l'invasion zombie, la brigade de gendarmerie de Cruchot se déploya pour faire face. Leur intervention était, cependant, plus là pour contrer la nudité de certains zombies que pour réellement affronter l'invasion. Cruchot proposa d'ailleurs de nouvelles techniques innovantes par drone pour verbaliser les zombies nudistes. Chose que les zombies ignorèrent, cherchant tous, pour une raison quelconque a retrouver l’avocat qui était censé être dans son cabinet plus tôt. Avocat qui était en train de combattre sa dépression en se noyant dans l'alcool pour oublier ses abrutis de client. Bien mal lui en prit, car, devenu complètement bourré, il sortit du bar sans penser à vérifier la circulation, et fut renversé par une voiture. Le conducteur, le Sylvain Durif transformé en zombie, lance un « bien fait », de sa mâchoire décrochée.

Il était une fois, dans une ville. Un facteur à vélo était en pleine livraison. C'est à ce moment qu'il rencontra un client. Il lui tomba dessus après une chute du deuxième étage. Il lui fit savoir qu'il attendait la livraison d'une BD érotique que le facteur n'avait pas dans sa sacoche à ce moment, car il l'avait laissé dans les toilettes de son local. En comprenant que le facteur avait ouvert son colis et l'avait lu en violation des règles les plus élémentaires de cette noble profession, le client mécontent décida d'appeler 300 fois son avocat dans le fol espoir que cela fasse avancer son dossier. Grand mal lui en prit, car il reçut une facturation d'honoraires avec une hausse de 300% en raison des appels téléphoniques excessifs du client.

Le client se mit alors en tête de se venger en changeant la plaque de l'avocat en 'psychiatre', attirant ainsi des foules de malades mentaux dans son cabinet. Et c'est ainsi qu'en plein après-midi de Juillet, alors que l'avocat était supposé être en vacances et travaillait pour rattraper son retard, un individu loufoque ressemblant à Sylvain Durif sonna à plusieurs reprises à son cabinet. Voyant que la porte reste close devant le christ cosmique, il prit l'initiative de rentrer en explosant la fenêtre. Ce faisant, il déclencha une alarme, et se fit abattre par un tir de fusil à pompe dans le bide. La mamie, qui habite au dessus, alertée par le bruit, descendit les escaliers pour se heurter a la vision chaotique. Et en essayant d’appeler les secours, elle se fit attraper et mordre par le cadavre de l’individu qui s’était transformé en zombie, bien décidée à retrouver cet avocat. Au même moment, la ville entière fut submergée d’une invasion zombie et l’on déclara l’état d’urgence en conséquence.

Face à l'invasion zombie, la brigade de gendarmerie de Cruchot se déploya pour faire face. Leur intervention était, cependant, plus là pour contrer la nudité de certains zombies que pour réellement affronter l'invasion. Cruchot proposa d'ailleurs de nouvelles techniques innovantes par drone pour verbaliser les zombies nudistes. Chose que les zombies ignorèrent, cherchant tous, pour une raison quelconque a retrouver l’avocat qui était censé être dans son cabinet plus tôt. Avocat qui était en train de combattre sa dépression en se noyant dans l'alcool pour oublier ses abrutis de client. Bien mal lui en prit, car, devenu complètement bourré, il sortit du bar sans penser à vérifier la circulation, et fut renversé par une voiture. Le conducteur, le Sylvain Durif transformé en zombie, lance un « bien fait », de sa mâchoire décrochée. Un zombie ne sachant toutefois pas conduire un camion, le camion finit sa course dans le bar.

Il était une fois, dans une ville. Un facteur à vélo était en pleine livraison. C'est à ce moment qu'il rencontra un client. Il lui tomba dessus après une chute du deuxième étage. Il lui fit savoir qu'il attendait la livraison d'une BD érotique que le facteur n'avait pas dans sa sacoche à ce moment, car il l'avait laissé dans les toilettes de son local. En comprenant que le facteur avait ouvert son colis et l'avait lu en violation des règles les plus élémentaires de cette noble profession, le client mécontent décida d'appeler 300 fois son avocat dans le fol espoir que cela fasse avancer son dossier. Grand mal lui en prit, car il reçut une facturation d'honoraires avec une hausse de 300% en raison des appels téléphoniques excessifs du client.

Le client se mit alors en tête de se venger en changeant la plaque de l'avocat en 'psychiatre', attirant ainsi des foules de malades mentaux dans son cabinet. Et c'est ainsi qu'en plein après-midi de Juillet, alors que l'avocat était supposé être en vacances et travaillait pour rattraper son retard, un individu loufoque ressemblant à Sylvain Durif sonna à plusieurs reprises à son cabinet. Voyant que la porte reste close devant le christ cosmique, il prit l'initiative de rentrer en explosant la fenêtre. Ce faisant, il déclencha une alarme, et se fit abattre par un tir de fusil à pompe dans le bide. La mamie, qui habite au dessus, alertée par le bruit, descendit les escaliers pour se heurter a la vision chaotique. Et en essayant d’appeler les secours, elle se fit attraper et mordre par le cadavre de l’individu qui s’était transformé en zombie, bien décidée à retrouver cet avocat. Au même moment, la ville entière fut submergée d’une invasion zombie et l’on déclara l’état d’urgence en conséquence.

Face à l'invasion zombie, la brigade de gendarmerie de Cruchot se déploya pour faire face. Leur intervention était, cependant, plus là pour contrer la nudité de certains zombies que pour réellement affronter l'invasion. Cruchot proposa d'ailleurs de nouvelles techniques innovantes par drone pour verbaliser les zombies nudistes. Chose que les zombies ignorèrent, cherchant tous, pour une raison quelconque a retrouver l’avocat qui était censé être dans son cabinet plus tôt. Avocat qui était en train de combattre sa dépression en se noyant dans l'alcool pour oublier ses abrutis de client. Bien mal lui en prit, car, devenu complètement bourré, il sortit du bar sans penser à vérifier la circulation, et fut renversé par une voiture. Le conducteur, le Sylvain Durif transformé en zombie, lance un « bien fait », de sa mâchoire décrochée. Un zombie ne sachant toutefois pas conduire un camion, le camion finit sa course dans le bar. Dans le bar, se trouve Gérard, un vieux loubard, au gosier de pochard.

Il était une fois, dans une ville. Un facteur à vélo était en pleine livraison. C'est à ce moment qu'il rencontra un client. Il lui tomba dessus après une chute du deuxième étage. Il lui fit savoir qu'il attendait la livraison d'une BD érotique que le facteur n'avait pas dans sa sacoche à ce moment, car il l'avait laissé dans les toilettes de son local. En comprenant que le facteur avait ouvert son colis et l'avait lu en violation des règles les plus élémentaires de cette noble profession, le client mécontent décida d'appeler 300 fois son avocat dans le fol espoir que cela fasse avancer son dossier. Grand mal lui en prit, car il reçut une facturation d'honoraires avec une hausse de 300% en raison des appels téléphoniques excessifs du client.

Le client se mit alors en tête de se venger en changeant la plaque de l'avocat en 'psychiatre', attirant ainsi des foules de malades mentaux dans son cabinet. Et c'est ainsi qu'en plein après-midi de Juillet, alors que l'avocat était supposé être en vacances et travaillait pour rattraper son retard, un individu loufoque ressemblant à Sylvain Durif sonna à plusieurs reprises à son cabinet. Voyant que la porte reste close devant le christ cosmique, il prit l'initiative de rentrer en explosant la fenêtre. Ce faisant, il déclencha une alarme, et se fit abattre par un tir de fusil à pompe dans le bide. La mamie, qui habite au dessus, alertée par le bruit, descendit les escaliers pour se heurter a la vision chaotique. Et en essayant d’appeler les secours, elle se fit attraper et mordre par le cadavre de l’individu qui s’était transformé en zombie, bien décidée à retrouver cet avocat. Au même moment, la ville entière fut submergée d’une invasion zombie et l’on déclara l’état d’urgence en conséquence.

Face à l'invasion zombie, la brigade de gendarmerie de Cruchot se déploya pour faire face. Leur intervention était, cependant, plus là pour contrer la nudité de certains zombies que pour réellement affronter l'invasion. Cruchot proposa d'ailleurs de nouvelles techniques innovantes par drone pour verbaliser les zombies nudistes. Chose que les zombies ignorèrent, cherchant tous, pour une raison quelconque a retrouver l’avocat qui était censé être dans son cabinet plus tôt. Avocat qui était en train de combattre sa dépression en se noyant dans l'alcool pour oublier ses abrutis de client. Bien mal lui en prit, car, devenu complètement bourré, il sortit du bar sans penser à vérifier la circulation, et fut renversé par une voiture. Le conducteur, le Sylvain Durif transformé en zombie, lance un « bien fait », de sa mâchoire décrochée. Un zombie ne sachant toutefois pas conduire un camion, le camion finit sa course dans le bar. Dans le bar, se trouve Gérard, un vieux loubard, au gosier de pochard. Et mon Gégé, qu'il y ait une invasion de zombie ou non, il est hors-de-question qu'il ne finisse pas son ricard.

Il était une fois, dans une ville. Un facteur à vélo était en pleine livraison. C'est à ce moment qu'il rencontra un client. Il lui tomba dessus après une chute du deuxième étage. Il lui fit savoir qu'il attendait la livraison d'une BD érotique que le facteur n'avait pas dans sa sacoche à ce moment, car il l'avait laissé dans les toilettes de son local. En comprenant que le facteur avait ouvert son colis et l'avait lu en violation des règles les plus élémentaires de cette noble profession, le client mécontent décida d'appeler 300 fois son avocat dans le fol espoir que cela fasse avancer son dossier. Grand mal lui en prit, car il reçut une facturation d'honoraires avec une hausse de 300% en raison des appels téléphoniques excessifs du client.

Le client se mit alors en tête de se venger en changeant la plaque de l'avocat en 'psychiatre', attirant ainsi des foules de malades mentaux dans son cabinet. Et c'est ainsi qu'en plein après-midi de Juillet, alors que l'avocat était supposé être en vacances et travaillait pour rattraper son retard, un individu loufoque ressemblant à Sylvain Durif sonna à plusieurs reprises à son cabinet. Voyant que la porte reste close devant le christ cosmique, il prit l'initiative de rentrer en explosant la fenêtre. Ce faisant, il déclencha une alarme, et se fit abattre par un tir de fusil à pompe dans le bide. La mamie, qui habite au dessus, alertée par le bruit, descendit les escaliers pour se heurter a la vision chaotique. Et en essayant d’appeler les secours, elle se fit attraper et mordre par le cadavre de l’individu qui s’était transformé en zombie, bien décidée à retrouver cet avocat. Au même moment, la ville entière fut submergée d’une invasion zombie et l’on déclara l’état d’urgence en conséquence.

Face à l'invasion zombie, la brigade de gendarmerie de Cruchot se déploya pour faire face. Leur intervention était, cependant, plus là pour contrer la nudité de certains zombies que pour réellement affronter l'invasion. Cruchot proposa d'ailleurs de nouvelles techniques innovantes par drone pour verbaliser les zombies nudistes. Chose que les zombies ignorèrent, cherchant tous, pour une raison quelconque a retrouver l’avocat qui était censé être dans son cabinet plus tôt. Avocat qui était en train de combattre sa dépression en se noyant dans l'alcool pour oublier ses abrutis de client. Bien mal lui en prit, car, devenu complètement bourré, il sortit du bar sans penser à vérifier la circulation, et fut renversé par une voiture. Le conducteur, le Sylvain Durif transformé en zombie, lance un « bien fait », de sa mâchoire décrochée. Un zombie ne sachant toutefois pas conduire un camion, le camion finit sa course dans le bar. Dans le bar, se trouve Gérard, un vieux loubard, au gosier de pochard. Et mon Gégé, qu'il y ait une invasion de zombie ou non, il est hors-de-question qu'il ne finisse pas son ricard. Le corps à moitié écrasé par Sylvain, Gégé finit son verre et en réclame un autre par un bruit guttural, dû à son abdomen réduit en bouillie.

Il était une fois, dans une ville. Un facteur à vélo était en pleine livraison. C'est à ce moment qu'il rencontra un client. Il lui tomba dessus après une chute du deuxième étage. Il lui fit savoir qu'il attendait la livraison d'une BD érotique que le facteur n'avait pas dans sa sacoche à ce moment, car il l'avait laissé dans les toilettes de son local. En comprenant que le facteur avait ouvert son colis et l'avait lu en violation des règles les plus élémentaires de cette noble profession, le client mécontent décida d'appeler 300 fois son avocat dans le fol espoir que cela fasse avancer son dossier. Grand mal lui en prit, car il reçut une facturation d'honoraires avec une hausse de 300% en raison des appels téléphoniques excessifs du client.

Le client se mit alors en tête de se venger en changeant la plaque de l'avocat en 'psychiatre', attirant ainsi des foules de malades mentaux dans son cabinet. Et c'est ainsi qu'en plein après-midi de Juillet, alors que l'avocat était supposé être en vacances et travaillait pour rattraper son retard, un individu loufoque ressemblant à Sylvain Durif sonna à plusieurs reprises à son cabinet. Voyant que la porte reste close devant le christ cosmique, il prit l'initiative de rentrer en explosant la fenêtre. Ce faisant, il déclencha une alarme, et se fit abattre par un tir de fusil à pompe dans le bide. La mamie, qui habite au dessus, alertée par le bruit, descendit les escaliers pour se heurter a la vision chaotique. Et en essayant d’appeler les secours, elle se fit attraper et mordre par le cadavre de l’individu qui s’était transformé en zombie, bien décidée à retrouver cet avocat. Au même moment, la ville entière fut submergée d’une invasion zombie et l’on déclara l’état d’urgence en conséquence.

Face à l'invasion zombie, la brigade de gendarmerie de Cruchot se déploya pour faire face. Leur intervention était, cependant, plus là pour contrer la nudité de certains zombies que pour réellement affronter l'invasion. Cruchot proposa d'ailleurs de nouvelles techniques innovantes par drone pour verbaliser les zombies nudistes. Chose que les zombies ignorèrent, cherchant tous, pour une raison quelconque a retrouver l’avocat qui était censé être dans son cabinet plus tôt. Avocat qui était en train de combattre sa dépression en se noyant dans l'alcool pour oublier ses abrutis de client. Bien mal lui en prit, car, devenu complètement bourré, il sortit du bar sans penser à vérifier la circulation, et fut renversé par une voiture. Le conducteur, le Sylvain Durif transformé en zombie, lance un « bien fait », de sa mâchoire décrochée. Un zombie ne sachant toutefois pas conduire un camion, le camion finit sa course dans le bar. Dans le bar, se trouve Gérard, un vieux loubard, au gosier de pochard. Et mon Gégé, qu'il y ait une invasion de zombie ou non, il est hors-de-question qu'il ne finisse pas son ricard. Le corps à moitié écrasé par Sylvain, Gégé finit son verre et en réclame un autre par un bruit guttural, dû à son abdomen réduit en bouillie. On lui servit alors du bourbon, et le brave Gérard sentit alors sa force latente se réveiller, et sortit ses deux pistolets en se mettant à trucider tout ce qui bouge ; il était devenu le Bourbon Kid.